Ну почему, когда Васька и Петька своих жен фотографируют, они похожи на Бриджит Бардо? А когда ты меня..
— Потому что Васька и Петька закончили операторский факультет ВГИКа. А я криминалистическую экспертизу при МВД.
Одна блондинка спрашивает другую:
— О чем ты мечтаешь?
— Я мечтаю о том, что как–то раз встречу фею, которая подарит мне сто тысяч
долларов.
— А почему не миллион?
— Ну, миллион — это не реально
Мужик утром в понедельник в ванной перед зеркалом, держась за голову:
— Ну?… Ну?!! НУ???!!!
Жена с кухни кричит:
— Вася, завтракать иди!
Мужик облегченно:
— О! ВАСЯ!
В первoм классе шкoлы дети учатся писaть.
Учительница:
— Танечка! Чтo ты вчера делала пoсле шкoлы.
Танечка:
— Играла в песoчнице.
— Умница, Танечка! Иди к дoске и напиши “ПЕСОК”.
Вoвoчка! А ты чтo вчера делал.
Вoвoчка:
— А я вчера играл с Танечкoй. У меня был сoвoчек.
— Мoлoдец, Вoвoчка! Иди напиши на дoске “СОВОК”. Муталиб Саид! А ты чтo вчера делал?
— Я пытался пoиграть с ними, нo oни назвали меня чучмекoм и забрoсали камнями.
Учительница:
— Безoбразие! Этo же вoпиющая дискриминация и унижение челoвеческoгo
дoстoинства! Муталиб Саид, Иди к дoске и напиши 100 раз, чтoб видели все.
“ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО
ДОСТОИНСТВА”.
— Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
— Скворечник.
— Какой скворечник!?
— Как какой? Обыкновенный — деревянный.
— Жаль, а я хотел вас в кино пригласить.
— Ну что же, пригласите.
— Девушка, а давайте сегодня вечером в кино сходим.
— Не могу.
— Почему?
— А у меня дома скворечник недоделанный.
Два мальчика подходят к гаишнику и один спрашивает
Мальчик: Дяденька, а зачем у вас такая лямка на фуражке?
Гаец: Ну понимаешь… Если будет погоня, я прыгну на мотоцикл, помчусь за нарушителем и чтобы фуражка не слетела.
Мальчик (другому): Ну вот… Я ж тебе говорил! А ты “чтобы морда не треснула, чтобы морда не треснула”.
Мужик заходит в ресторан.
официантка такая: Вам что?
мужик: а мне, дорогая, ведро апельсинов.
офицмантка приносит ему ведро апельсинов и мужик начинает их чистить и кидать в стену.
чистит и кидает, чистит и кидает.
наконец официантка не выдерживает подходит и спрашивает: “Скажите, а вы наверное мотоциклист, да?”
мужик удивленно: “Да. а как вы догадались?”
официантка: “а я видела как вы к ресторану на мотоцикле подъехали”
Солнечная погодка, бежит ежик радостый по лесу, на спине яблочко, он бежит радуется, просто такая умиленнпая картинка — ежик с яблочком на спине. И вот он бежит, бежит и тут выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленька девочка, лет 7–8, в розовеньком платьице, ну тоже картинка такая, просто прям как из детских сказок, все хорошо просто отлично, ничего плохого не предвещается, и ежик подбегает к девочке и начинает ноги нюхать (ну бывает такое, так просто ради интереса). И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури об пенек бить, потом об колено, в общем пинает как только может в ее 7–8 лет, потом над головой размахивает и кидает в канаву, а там сидит мужик — весь побитый, глаз не видно, все заплыло, ужи синющи, губы тоже, нос раз пять переломан, и он спрашивает у ежика: –Девочку на полянки видел?
Ежик еле ворочая языком отвечает:
— Ага
— Скажи придурошная?!…